救命！我老婆长得太显小了！

导语：我带合法老婆吃饭，结果隔壁桌**发微博：“恶臭大叔诱拐未成年少女！

”三分钟后，警察破门而入，直接把我按在桌上。

我那身高一米五五的老婆当场抡起椅子就要袭警，被我死死抱住：“祖宗！袭警罪加一等啊！

”她气得小脸通红，从包里掏出律师证猛地拍在桌上：“看清楚！老娘今年二十八，

执业律师！”第二天，

最萌体型差夫妻##萝莉脸律师在线暴力普法#岳父大人提着擀面杖杀到我家：“好小子，

你敢骗我闺女？”我默默递上结婚证和刚出的孕检单：“爸，您冷静，您外孙想吃酸辣粉了。

”正文：一“服务员，再加一份毛血旺，多放鸭血，谢谢。”我叫路远，

此刻正坐在市里最火爆的川菜馆里，对着服务员露出一个自认为和善的微笑。

坐在我对面的小姑娘，扎着两个俏皮的丸子头，白皙的小脸上沾了一点红油，

正用一双水汪汪的大眼睛盯着我，嘴里还塞着一块嫩滑的牛肉，腮帮子鼓鼓囊囊。她叫苏糖，

我的合法妻子。然而，隔壁桌那个举着手机假装**，

镜头却一直往我们这边瞟的年轻女孩显然不这么认为。

我已经能脑补出她手机屏幕上的文字了：“震惊！油腻大叔竟带未成年少女出入重口味餐厅，

是人性的扭曲还是道德的沦丧？”我叹了口气，夹起一块鱼片，

熟练地在苏糖的油碟里涮了涮，去掉上面过多的辣椒，然后放进她碗里。“慢点吃，

没人跟你抢。”“唔……路远你真好！”苏糖含糊不清地夸奖着，幸福地眯起了眼睛，

活脱脱一只被投喂成功的小仓鼠。我感受着隔壁桌女孩眼中喷薄而出的正义火焰，

以及周围几桌食客若有若无的审视目光，内心一片悲凉。习惯了。我和苏糖结婚两年，

这种“社会性死亡”的场面，几乎每个月都要上演几次。没办法，

谁让我老婆长了一张堪称“童颜巨骗”的脸。明明是个二十八岁，

能在法庭上把对方律师说得哑口无言的精英律师，偏偏长了一张十六岁高中生的脸，

身高也只有一米五五，娇小玲珑，再配上她刻意卖萌的丸子头和背带裤……而我，路远，

一个身高一八五，常年健身，

长相虽然不差但绝对跟“少年感”三个字毫无关系的三十岁成熟男性。我俩走在一起，

画风就是“慈祥的父亲带着心爱的女儿”。带她去游乐园，售票员会热情地问我：“先生，

您女儿超过一米二了吗？超过了要买儿童票哦。”带她去看电影，

检票员会严肃地拦住我：“先生，这部是R级片，不能带孩子进去。”最离谱的一次，

我俩在小区楼下拥抱告别，被刚搬来的邻居大妈看到，

当天晚上社区网格员就上门对我进行了严肃的批评教育，主题是“关爱青少年，严防早恋”。

我解释得口干舌燥，最后把结婚证甩出来才算完事。从那以后，

我在小区的名声就变得非常两极分化。大爷大妈们看我的眼神充满了“老牛吃嫩草”的鄙夷，

而年轻人们则充满了“哥们儿牛逼”的敬佩。“路远，你在想什么？

”苏糖用筷子戳了戳我的胳膊，一脸无辜。“我在想，下次出门要不要给你脸上画两道褶子，

再配一副老花镜。”我没好气地回答。苏糖立刻嘟起了嘴，小声嘀咕：“长得年轻怪我咯？

有本事你也长得嫩一点啊。”我竟无言以对。就在这时，

隔壁桌那个“正义使者”终于收起了手机，脸上带着一种完成神圣使命般的庄严表情，

开始奋笔疾书，估计是在编辑微博文案。我眼皮一跳，一种不祥的预感涌上心头。“糖糖，

我们快点吃，吃完赶紧走。”“为什么呀？我还没吃饱呢。”苏糖夹起一块鸭血，

吃得不亦乐乎。“我怕迟则生变。”我的预感一向很准。大概十分钟后，

就在我们准备结账走人的时候，川菜馆的大门“砰”的一声被人从外面粗暴地推开。

两个身穿制服，神情严肃的警察快步走了进来，目光如鹰隼般在店里扫视。完了，芭比Q了，

这饭是吃不踏实了。我心里咯噔一下。隔壁桌的女孩激动地站了起来，

指着我们这边大喊：“警察叔叔！就是他！那个变态！”唰！一瞬间，

整个餐厅所有人的目光都聚焦在了我身上。

那目光里包含了震惊、鄙夷、愤怒、以及看热闹不嫌事大的兴奋。

我感觉我的脸皮正在以每秒一毫米的速度被人用砂纸反复摩擦。

为首的警察一个箭步冲了过来，动作极其专业，上来就是一个反扭胳膊，

直接把我按在了油腻腻的餐桌上。“警察！别动！

”我的脸与一盘吃剩下的水煮鱼来了个亲密接触，浓郁的麻辣味瞬间灌满了我的鼻腔。“哎！

你们干什么！凭什么抓人！”耳边传来苏糖又惊又怒的尖叫。我艰难地扭过头，

只见我那战斗力爆表的老婆，竟然抄起了旁边一张空桌的实木椅子，高高举过头顶，

一副要跟警察同志拼命的架势。我吓得魂飞魄散，用尽全身力气吼道：“苏糖！祖宗！

把椅子放下！袭警罪加一等啊！”这一嗓子，把在场所有人都吼懵了。包括那两个警察，

他们显然也没见过这么彪悍的“未成年少女”。苏糖的动作顿住了，她看看我，

又看看手里的椅子，气得小脸通红，眼眶里迅速蓄满了泪水，看起来委屈极了。

“他们……他们欺负你……”“我没事，你先把椅子放下，听话。”我赶紧安抚她。

苏糖这才不情不愿地把椅子“哐当”一声扔在地上，然后像一头发怒的小豹子，冲到桌边，

从她那个可爱的草莓背包里一阵翻找。所有人都好奇地看着她，

想知道这个“受害少女”要干什么。然后，在万众瞩目之下，苏糖掏出了一个红色的小本本，

“啪”的一声，用尽全力拍在了桌子上。那声音，清脆响亮，充满了无尽的愤怒。

“看清楚了！中华人民共和国律师执业证书！苏糖！女！年龄二十八！执业五年！

你们涉嫌在无任何确凿证据的情况下，对我先生进行暴力执法，

并对我本人造成了严重的精神损害！我要求立刻联系你们的督察部门！

否则我将保留一切追究你们法律责任的权利！”苏糖一口气吼完，胸口剧烈地起伏着，

那张稚嫩的脸上，却带着一种与年龄完全不符的威严与压迫感。整个川菜馆，鸦雀无声。

时间仿佛在这一刻静止了。按着我的那个警察，眼角剧烈地抽搐着。他缓缓地松开手，

拿起桌上的律师证，翻开，仔仔细细地看了三遍。然后，他又抬起头，

看看律师证上那张英姿飒爽的证件照，再看看眼前这个身高刚到他胸口，扎着丸子头，

气鼓鼓的“小姑娘”。他的世界观，似乎正在经历一场剧烈的崩塌和重组。足足过了半分钟，

他才用一种极其艰涩的语气开口：“这……这位……苏律师？”“是！”苏糖昂着头，

气势不减。警察同志深吸一口气，又缓缓吐出，然后转向我，

脸上挤出一个比哭还难看的笑容：“那这位……是您先生？

”我从水煮鱼的盘子里抬起沾满红油的脸，生无可恋地点了点头。

“误会……这绝对是天大的误会！”警察同志一个立正，对着我俩敬了个不太标准的礼。

而始作俑者，那个“正义小仙女”，此刻已经完全石化了。她张大着嘴巴，

手里的手机“啪嗒”一声掉在地上，看着苏糖，又看看我，眼神里充满了“我是谁，我在哪，

我刚才干了什么”的终极哲学迷思。周围的食客们，表情从鄙夷变成了震惊，

又从震惊变成了恍然大悟，最后齐刷刷地变成了憋笑。我能听到有人在小声议论。“**，

这反转……电视剧都不敢这么演。”“这大哥是真牛逼啊，娶了个合法萝莉。

”“还是个律师！你看看刚才那气势，啧啧，不好惹。”“那个小姑娘惨了，

报假警还发微博，这下摊上事儿了。”我扶着桌子站起来，

感觉自己的人生就像这桌上的毛血旺，红红火火，但全是虚火，一戳就破。我看着苏糖，

她也看着我。下一秒，她“哇”的一声哭了出来，直接扑进我怀里。“路远，他们欺负你，

呜呜呜……你的脸都脏了……”我抱着怀里这个上一秒还是战斗暴龙，

下一秒就变回爱哭兔子的老婆，无奈地叹了，拍着她的背。“好了好了，不哭了，妆都花了。

”警察同志在一旁手足无措，一个劲儿地道歉。而那个微博博主，已经吓得脸色惨白，

连滚带爬地跑过来，对着我们九十度鞠躬。“对不起！对不起！

我不知道……我以为……我真的不是故意的！”我看着她，再看看怀里的苏糖，

只觉得一阵头大。这日子，真是没法过了。二事情的后续处理，比我想象中要简单，

也比我想象中要复杂。简单的是，在苏糖律师证和我们结婚证的双重铁证下，

误会很快就解除了。警察同志们点头哈腰地把我们送出了川菜馆，

并表示会严肃处理那个报假警的女孩。复杂的是，我们出名了。在我被按在桌子上，

苏糖掏出律师证的那段高能时刻，被不止一个看热闹的食客拍了下来，

配上各种耸人听闻的标题，发到了网上。#震惊！男子携“未成年”女友吃饭被当场抓获，

结局神反转！##史上最强萝莉，

当场掏出律师证为夫君正名##警察：我当时害怕极了#短短几个小时，

这些视频就像病毒一样在各大社交平台疯狂传播。等我们回到家，苏糖洗完澡，

敷着面膜出来的时候，我正瘫在沙发上，面如死灰地刷着手机。“路远，你看什么呢？

脸这么臭。”她凑过来，脑袋搁在我肩膀上。我把手机递给她。屏幕上，正是微博热搜榜。

馆误会事件#(新)……第十名：#心疼那个油腻又无辜的大叔#(热)苏糖看着热搜，

先是愣了一下，然后“噗嗤”一声笑了出来，笑得花枝乱颤，面膜都快掉了。

“哈哈哈……路远你看，网友们还挺有才的，‘最萌体型差夫妻’，这个形容我喜欢！

还有这个，‘心疼那个油腻又无辜的大叔’，哈哈哈哈，说的是你吗？油腻大叔！

”我面无表情地看着她：“你觉得很好笑吗？”“不好笑吗？”苏糖眨巴着大眼睛，

努力憋住笑，但嘴角疯狂上扬的样子已经出卖了她。我一把抢过手机，

点开其中一个视频的评论区，递到她面前。热评第一：“**！

这大哥上辈子是拯救了银河系吧？在哪儿领这种合法萝莉老婆？在线等，挺急的！

”热评第二：“这哪里是老婆，这明明是女儿啊！大哥，你这是养了个童养媳吗？

（狗头保命）”热评第三：“只有我注意到**姐掏出律师证那一刻的霸气吗？爱了爱了！

想请她帮我打官司，告我老板拖欠工资！”热评第四：“那个报警的女孩也是，

正义感是好的，但做事之前能不能先搞清楚状况？差点毁了一个家庭。

”热-评第五：“楼上的，你没看到后续吗？那个博主已经被扒出来了，是个小网红，

估计就是想蹭热度，结果翻车了。现在她微博下面全是骂她的。”我指着屏幕，

对苏糖说：“你看看，现在全世界都知道我‘老牛吃嫩草’了。我明天还怎么去公司上班？

”苏糖拿掉脸上的面膜，凑过来在我脸上“吧唧”亲了一口。“哎呀，安啦安啦。

身正不怕影子斜，我们是合法夫妻，谁敢说三道四？再说了，这不也挺好的嘛，

一下子就火了，说不定以后我们还能当网红接广告呢。”她一脸憧憬。

我翻了个白眼：“我可不想当什么网红，我只想安安静静地当个社畜。”然而，第二天，

现实就给了我沉重的一击。我刚走进公司大门，前台小妹就用一种看珍稀动物的眼神看着我，

憋着笑说：“路哥，早啊。”我硬着头皮点点头，走进办公区。整个部门，几十号人，

在我出现的那一刻，瞬间安静下来。然后，不知道是谁先没忍住，“噗”的一声笑了出来，

紧接着，整个办公室爆发出一阵惊天动地的哄笑。“路哥！牛逼啊！”“可以啊路远，

真人不露相，娶了这么个极品萝莉！”“路哥，传授一下经验呗，

怎么才能追到这么可爱的女孩子？”我的顶头上司，一个四十多岁的地中海大叔，

拍着我的肩膀，语重心长地说：“小路啊，深藏不露啊。不过，下次家庭聚会，

可得把你家那位‘小朋友’带来给我们见识见识啊。”我感觉我的头顶正在冒烟。一整天，

我都在同事们暧昧的、调侃的、羡慕的目光中度过。午休时间，

甚至有隔壁部门的同事特地跑过来，假装接水，就为了围观我这个“传说中的男人”。社死，

极致的社死。好不容易熬到下班，我几乎是逃一样地冲出了公司。回到家，

我把自己摔在沙发上，感觉身体被掏空。苏糖穿着可爱的兔子睡衣，

端着一盘切好的水果走过来。“老公，辛苦啦，吃水果。”我看着她那张天真无邪的脸，

悲从中来：“糖糖，我们商量个事。”“什么事？”“以后出门，你能不能穿得成熟一点？

别穿背带裤，别扎丸子头了。穿职业装，化浓妆，怎么样？”苏糖的脸立刻垮了下来，

把水果盘重重地放在茶几上。“路远！你什么意思？你嫌我幼稚？嫌我给你丢人了？

”“我不是那个意思……”“你就是那个意思！”苏糖眼眶又红了，

“我长成这样又不是我的错！我平时上班天天穿职业装，累死了，